Свобода быть собой

Свобода быть собой

В 2016 году мне 30, после родов стала тяжелее на 10 килограммов, обзавелась неврологическими трудностями, имею кучу непонятных явлений по части здоровья, у меня больше нет красивых волос и обуви вроде туфель и сапог, которые можно надеть с платьем и подходящей сумкой, потому что и сумок подходящих тоже больше нет. Я их отдала в «Спасибо».

Точно также легко, как и избавилась от 3/4 косметички, белые полки в ванной стали заметно более пустыми, теперь существует один крем на все случаи жизни вместо 5. Ещё я легко и удовольствием раздарила весомую часть бижутерии, лаков для ногтей и туфель. Избавилась от свадебно-похоронной одежды. Совсем. Теперь, если надо будет пойти на мероприятие, придётся адаптировать мероприятие под себя, а не менять себя под него.

Наверное, никогда бы раньше не подумала, что можно быть благодарной своим симптомам, болям и страхам. За несколько лет эти вещи делают из меня совсем другого человека. Постоянная боль, что сопровождает мою жизнь, по крупицам возвращает меня обратно, скрупулезно восстанавливая нужный порядок вещей.
Мне 30 лет и я никогда не была собой.
За годы болезней мне удалось намного больше, чем за относительно счастливые и беспечные времена. Если говорить грубо, то действительно, состояние радости и стабильности не развивает, никуда не толкает, в нем тепло и уютно, и это болото.

За несколько последних лет существенно страдала самооценка, только ленивый и воспитанный не высказался по поводу моих потухших глаз, отсутствия осанки, зачем я ношу «такие вещи», когда надо бы подчеркивать достоинства , где мои ноготочки, почему я на них не успеваю записываться и вообще, у тебя свитер в катышках, это же неприлично, тыждевочка и о себе не заботишься.
Что случается с человеком , когда он страдает (или получает своё мазохистское удовольствие) от депрессии? Ну, пожалуй, последнее, о чем он думает, это шеллак и катышки.

5 марта все изменилось. У меня выпадали волосы. Сильно. Подстричься до каре не особо помогло  разрешить ситуацию с волосами в доме повсюду, как и не только в доме. Я побрилась налысо. Возможно, это было одним из лучших кардинальных решений в  жизни.

Почему-то этот поступок вызвал в моих знакомых бурную реакцию, «что это зря, ведь ты вполне ничего была». А ведь я и правда всю жизнь была ничего. Ничего своего, ходячий набор масок и стереотипов, причём чужих. И шевелюра волос сверху.

С лысой головы, большого носа и широкой челюсти началась моя история себя.

Впервые в жизни смогла увидеть собственную внешность, самость. Трогательность. Яркость. Лысая башка великолепно сочеталась с платьями в цветочек и крупными серьгами. Красными губами. С носом, челюстью. Со всем. Только потом я поняла, что дело не только в геометрии и форме. Что начало меняться содержание.

Очень, очень долгое время я была уверена, что после всех травм и опытов жизни не смогу исцелить многие вещи, не смогу научиться «заботиться о себе», не смогу «любить себя» и все такое прочее.
Всему этому в качестве новой модной установки я так и не научилась, пожалуй. Потому что эта маска заботы и любви призывает заботиться в большей мере о том обществе, в котором принят контекст ноготочков и хорошенько закрашенной седины как вершины заботы о себе. Иначе — получи новое клеймо.

Мне нравится седина. Она напоминает о том, что все конечно, что время проходит и люди проходят. Так мне проще сосредоточиться на главном. Чем ближе к концу жизни — тем больше ценишь время и его скорости.
Мне нравится эта страница жизни с 60 килограммами и растяжками. Это тот самый жизненный опыт, ценность которого превосходит юный задор шестнадцати лет, когда не было ничего другого, кроме задора, надежды и упругой задницы.
Мне нравятся эти 60 вместо 50. Все это время пыталась похудеть, потом уже просто свыклась с мыслью, что надо постоянно худеть. А если не худеется, то хотя бы по привычке себя в чем-то ограничивать, чтоб не выпасть из процесса, а то сами понимаете, ещё одна, что не заботится о себе…
Так вот, я ношу тот же размер одежды, в большинстве случаев это 42. Да, порой он переходит в 44, особенно сверху, в районе груди. Мой рост 176 см. Это вполне нормальные для жизни параметры.
После того, как я пошла в тело, поняла, что комплекция оптимальна. Похудение опять же лишает меня веса во всех смыслах, оно делает незаметнее, легче, беззащитнее и вообще намекает на то, что меня нет. Всю жизнь я старалась поскорее исчезнуть куда-нибудь или хотя бы шапку-невидимку найти, любую подходящую.
Сейчас же я хочу быть со всеми атрибутами. Быть громкой, жить, сталкиваться с трудностями и являться миру из позиции «я-есть».
Наконец-то внутренний Гамлет решил свой вечный экзистенциальный вопрос.

К чему это все.
Я не верила, что когда-нибудь у меня получится.
И в самый критический момент оно начало происходить. И если даже у меня что-то вырисовывается, это говорит о многом. В основном о том, что никто не безнадёжен и у каждого получится. Просто дайте себе время быть. Потому что мы важны.
#девичьяповседневность