13.01.2019
— А на завтрак давай варить планеты? Сатурны в кастрюле с первичным бульоном! Сатурники с картошкой!
-ты чего плачешь, Савва ?
-а ты чего это не плачешь, Максим? (Поддаёт с ноги в бедро)
Теперь плачут оба. Савва гордо:
-вот видишь, плакать это просто обалденно круто.|
Плачет после сказок Андерсена.
-В сказке про утёнка гадкого … помнишь? А вдруг я стану ещё более гадким и несчастным, когда вырасту, и превращусь в мерзкого Лебезня….селезня ?…Аааааааа!
-почему мы все время сдаём вторсырьё? Почемууууу?
-потому что оно все же накапливается после покупок.
-давай тогда вообще перестанем покупать. Все, кроме игрушек, конечно.
— так игрушки же тоже в упаковке.
-у меня есть лопата и рюкзак. Пойдём туда, где дают Лего на развес, таким совочком из холодильника положим килограмм?
-а с едой мы что будем делать?
-как что! Есть только в суши, в кафе. Ещё можно в гости приходить пить чай, если очень тебе хочется. Видишь, я все решил. Нет проблем! Давай, открывай свой гугрь. Погугри: «Лего купить килограмм весовой в рюкзак метро советская», чего смотришь ….
-мама, возьми себя в руки!
-готово!
-и теперь роняй, чтоб на осколки. У нас же пылесос есть, не бойся.
-почему так воняет, какой ужас!
-я варю креветок. Они всегда так пахнут, не смогу это изменить.
-я знаю, что надо делать, чтобы это изменить — в следующий раз вари вареники.
-мама, тут такое! Я хотел забыть, но сказал.
-мама, ты интроверт!
-типа того.
-тогда скажи что/нибудь по-интровертски или поплачь в себя !
Савва и Саша :
-Сав, ты спишь ? Ты притворяешься? Или умер?
-это смотря чего тебе от меня нужно, если трансформеров, то да, Савва умер, ещё в утробе.
-У твоих дУхов есть срок годности? Когда они уже закончатся? Я вижу твоих чертей, мама.
Укладываю ребёнка спать, сама почти засыпаю, перепела все, что могла вспомнить, начинаю уже малосвязно напевать про » На-на, ла-ла, баю-бай, Савва глазки закрываааай….»
Тут Савва с вытаращенными глазами подскакивает и заканчивает фразу:
-шанти ом намах шивай! Ла-лай…
…
Вопросы становятся все более странными.
-мама, почему я не родился в 2016 году?
-потому, что ты родился в 2014?
-тогда почему твой Боуи не умер в 2014 году?
-ээээээ….. потому что он ещё хотел пожить пару лет? А какая связь между тобой и Боуи?
-ну, ты ж любишь его.
-и?
-и я хотел родиться в день смерти Боуи, как ты родилась со смертью Уорхола! Тебе ж удалось на этом поезде уехать …А мне нет. Погугри тогда, кто ещё в этот день умер из классных мужиков? …
На площадке:
-О, это моя девочка… Вся носит красное и чёрное и молчит как паровоз.
-как партизан?
-нет! Я же сказал, как паровоз! Где ты слышала, чтоб партизаны разговаривали, а!
Залез на самый верх шведской стенки, положил поперёк свое копьё и сидит поёт:
-ну-ка мечи катаны на стол, ну-ка мечи и катаны на стол, ну-ка мечи мечи на стол, и прочую приблуду.
Все говорят, что бить нельзя, все говорят лупить нельзя, все говорят, что бить нельзя. А я говорю, что буду!
-мам, а про кого говорят : «орк в богемной шкуре?»
Да почти всю нашу эстраду можно смело так назвать.
Пришли в травму на перевязку.
-вы медсестра? Которая ставит капельницу ? (Нюхает медсестру) Или пепельницу?
-Мам, а мам, что ты больше всего любишь? ….что у тебя хорошо получается?
-ну , я….
-(перебивает) не говори, я знаю четкий ответ, очко Савве!
-и что же?
-как что, ты любишь есть, конечно же! Много есть! И ещё Савву! И кофе сверху. С винишком!
В перерыве между беготней и решением вопросов сажусь пить кофе, заряжаю ребёнку планшет с игрой, спокойно сажусь на стуле , вытягиваю ноги, блаженно откидываюсь на спинку стула, отпиваю глоток, закрываю глаза.
-мама, не расслабляйся так!
-почему? У меня и у нас полчаса покоя.
-ничего такого, нет!!! Это просто жизнь перезаряжает свой пулемёт , не расслабляйся, мам! (В этот момент сбегает вторая порция кофе)